（1）、问：中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来，然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品？
答：有啊，《新白娘子传奇》。
（2）、本屌属于看见美女就脸红的那种，女同学们竟然于玩起了从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮的游戏。。。不带这样玩的吧！！！
（3）、女神：“最近好无趣哦！好想养个宠物玩玩。”
屌丝：“我送你条狗吧。”
女神：“好啊！是什么品种的？”
屌丝：“就是会上班、会干活，还单身的那种。”
女神。。。
（4）、 你早就应该对我说这句话了，我就是想听你亲口跟我说这一句话。我们做了所有能做的了，没有遗憾，我会记住跟你在一起的日子，记住那种感情，所有的一切都是真的，有过很多的美好，再见。
（5）、爆笑坑爹,坑死人不偿命1、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”
老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”
我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。
老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。”
2、一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：校长，开房找我 ……
校长放声大哭：麻痹你们还有完没完！
3、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”
乘务员：“8块。”
我：“多大一瓶的？”
乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
4、昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导来到我面前，神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”于是我倍受鼓舞地奋战到了天明。
然后领导一大早过来看见我，奇怪地问：“为什么不睡觉？休息不好工作能干好？！ ”
（6）、女人要各个击破车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。
“列车长先生，”要关窗的太太说，“车窗开着，我会冻死的。”要开窗的太太马上接着说：“不行，车窗关着，我会闷死的。”
列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办？将军。如果这是一个军事问题的话，您怎么处理？”
“在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的办法。”将军果断地说：“所以您最好先把车窗打开，冻死一个；然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。”
（7）、教你怎么考试作弊：考试中途，甲举手告诉老师：“老师，25题的答案印得不清楚！” 老师表示很无奈。 然后乙举手：“老师，25题的C印得不清楚！”
（8）、一个朋友向我抱怨：“和人合住真的好烦。”
我表示理解：“合住问题的确有很多，烦心事情一件又一件。”
他一脸找到知音的样子：“那你是怎么解决这问题的呢？”
“后来我实在受够了，”我说，“就把老婆赶出去住了。”
（9）、然后开始放声大笑数学课上，老师讲题的时候忽然卡住不会做了，班里一阵尴尬的沉默，下面的同学都在窃窃私语，有的还暗自偷笑。我很反感，平时一个个道貌岸然的，为什么关键时刻却无动于衷？人怎么能这么虚伪呢？想到这儿，我再也忍不住了，猛地站了起来，然后开始放声大笑。
（10）、精神助产术苏格拉底习惯到热闹的雅典市场上去发表演说和与人辩论问题。他同别人谈话、讨论问题时，往往采取一种与众不同的形式。
这一天，苏格拉底像平常一样，来到市场上。他一把拉住一个过路人说道：“对不起！我有一个问题弄不明白，向您请教。人人都回答说：“忠诚老实，不欺骗别人，才是有道德的。”
苏格拉底装作不懂的样子又问：“但为什么和敌人作战时，我军将领却千方百计地去欺骗敌人呢？”
“欺骗敌人是符合道德的，但欺骗自己就不道德了。”
苏格拉底反驳道：“当我军被敌军包围时，为了鼓舞士气，将领就欺骗士兵说，我们的援军已经到了，大家奋力突围出去。结果突围果然成功了。这种欺骗也不道德吗？”
那人说：“那是战争中出于无奈才这样做的，日常生活中这样做是不道德的。”
苏格拉底又追问起来：“假如你的儿子生病了，又不肯吃药，作为父亲，你欺骗他说，这不是药，而是一种很好吃的东西，这也不道德吗？”
那人只好承认：“这种欺骗也是符合道德的。”
苏格拉底并不满足，又问道：“不骗不是道德的，骗人也可以说是道德的。那就是说，道德不能用骗不骗人来说明。究竟用什么来说明它呢？还是请你告诉我吧！ ”
那人想了想，说：“不知道道德就不能做到道德，知道了道德才能做到道德。”
苏格拉底这才满意地笑起来，拉着那个人的手说：“您真是一个伟大的哲学家，您告诉了我关于道德的知识，使我弄明白一个长期困惑不解的问题，我使衷心地感谢您！ ”
苏格拉底把这种通过不断发问，从辩论中弄清问题的方法称作“精神助产术”。
（11）、笑话一担有个秀才快七十岁了，忽然生了个儿子，便取名叫年纪。过了不久，又生了个儿子，想将来培养这个儿子读书，就取名叫学问。过了一年又生了个儿子，秀才笑道：“到了这样的年纪，还生了这个儿子，真是笑话。”于是就给三儿取名叫笑话。三个儿子都长大了，一天，秀才让三个儿子上山打柴。等他们回来，秀才问妻子道：“三个儿子谁打的柴多？”妻子说：“年纪有了一把，学问一些也无，笑话倒有一担。”
（12）、谗嘴媳妇有个人家，娶了个媳妇，长得白嫩嫩，水灵灵的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一样？？嘴巴谗，张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她，叫他“谗嘴媳妇”。丈夫听了，觉得很丢脸，叫她改掉这个毛病，媳妇虽然满口答应，可总改不了。
一天早上，丈夫对她说：“要再不改，你说一句，我就打你一下。”媳妇答应了。
第二天天亮，媳妇先起床，一披棉褂子，就叫了起来：“哎呀，这么凉，像海蛰皮一样！ ”丈夫一听，“啪！ ”地扇了她一巴掌。媳妇知道错自己老毛病又犯了，连忙认错：“实在该打，昨晚刚刚说好的，今早就忘了，真是馒头锥了心了！ ”话音刚落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳妇猛地醒悟，自己又说漏嘴了，忙说：“打得好，我太没记性了！要使心眼灵通点，我日后多吃葱和通心藕……”刚说到这里，媳妇一抬眼，见丈夫又扬起了巴掌，连忙改口说：“一定用心改！要再犯，你就拧我的嘴！ ”丈夫听了，又好气又好笑，只好住了手。
穿好衣服后，媳妇下床开了门，往外一看，又叫了起来：“难怪天这么冷，下雪了！ ”丈夫听她这两句话没犯毛病，很高兴，也坐起来，一边穿衣服一边问：“雪下的大不大？”媳妇探头看了一下：“不大不大，屋顶上的学部委员只有一层糕厚，院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。”这下，丈夫可真的火了。他下了床，顺手从门后抽出一根牛鞭，没头没脑地抽了她几下，又狠狠地拧了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。
媳妇躺在地上，呼天叫地地哭了起来。邻居们闻声过来问出了什么事。媳妇把事情经过说了一遍，然后比划着说：“没见到这样狠心的！牛鞭有油条这么粗，没轻没重地抽；又拧我的嘴，你看你看，我这嘴都肿得像肉包子，叫我怎么去见人……”
（13）、不经意之间闹笑话.一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自卫我到外面去守营！
（14）、四则关于请假的笑话来看看这四则学生递老师的请假条
1.某男生闪了腰，第二天同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛……”
老师批曰：“非常同情，顺利通过。
2.某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！ ”
老师批曰：晕！
3.某学生给英语老师的 请假条如下：OK？
老师批曰：OK！
4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！
老师批曰：太感动了，准假！
（15）、子侨陷友西郭子侨和公孙诡随、涉虚一起改装出行。夜里，番过邻家的墙头。
邻人很厌恶，就在他们跳墙往来的地方挖上了坑，并且设为厕所。
一天夜里，他们又去跳墙。西郭子侨先掉进了茅坑，他一声不吭，反而招呼诡随，诡随也跟着跌进了茅坑。诡随刚想呼告涉虚，子侨赶紧捂住他的嘴说：“别吱声。”
一会儿，涉虚跳下也掉进了茅坑，子侨这才对公孙诡随说：“我是想使他不要笑话我们。”
